Un altro anno è passato!

AUGURI E FELICE ANNO NUOVO, che il 2008 sia sereno e pieno di cose belle

.....Sono a casa con i miei, il mio istruttore di tiro dinamico, la sua morosa, e due amici di famiglia di firenze....mia madre sta piangendo da quasi un'ora per il macigno che solo tre settimane fa abbiamo scoperto... tra due giorni sentiremo il radiologo del policlinico per poter fare la pet e verificare la natura del tumore.
Mi ha telefonato con grande mia sopresa il mio capo di lavoro, o meglio il vice, sta festeggiando credo nel suo maneggio a bergamo, con amici e probabilmente la moglie.... ed in casa la situazione si è un pò accesa ma nel senso negativo....mia madre sta sputando fuoco e veleno per tutti quanti, posso capirla, sapere di avere nuovamente il tumore dopo 18 anni è una cosa che ti lascia ancora più basita di prima, cerco di sostenerla al meglio che posso, ma a quanto pare non basta o non lo faccio adeguatamente.... ieri ed oggi mi ero svegliata abbastanza bene, non particolarmente depressa ne giù di morale... ora e domani probabilmente sarà diverso.... vorrei solo urlare, spaccare tutto e piangere, ma non è possibile, devo andare avanti a testa alta anche se dentro poco per volta cado a pezzi.... per fortuna è uno sgretolamento silenzioso e lento, almeno nessuno o quasi se ne rende conto, scrivo qui i miei sfoghi e  anche se ormai non più sufficienti mi devono bastare.... sto gia facendo il massimo, di più non so che fare.... questa notte la passerò come tanti altri notti, quante volte mi sono addormentata sfinita da un lungo pianto, questa volta xò niente lacrime, non me le posso permettere, non sono accettabili, testa in alto, petto in fuori e avanzare sempre più......

ai miei pochi lettori chiedo perdono per lo sfogo.

Ancora AUGURI A TUTTI

AUGURO A TUTTI
UN BUON NATALE
                E
FELICE 2008

Devo uscire al più presto dall'ospedale o davvero oggi mando a quel paese un medico...d'accordo che non sono un medico e sono anche l'ultima (o quasi arrivata) ma non è possibile che non abbia un mio angolino dove lavorare..... mi hanno dato come spogliatoio un magazzino blindato dove ho dovuto attrezzarmi alla bell'emeglio con una gruccia e una scatola colorata per tenervi appeso il mio camicie e le mie cose, ora non ho nemmeno un posto dove poter fare le visite.... sto coglione per la sua borsa di laurea o di specialità si è impossessato della sala riunione facendovi mettere il secondo computer e ovviamente occupando le uniche due prese elettriche che erano libere, così ora non posso nemmeno più lavorarci li dentro visto che ho bisogno per certe visite da una a due prese... e tra il fax i due computer, la stampante, la lampada per gli rx etc, non so dove cavolo prendere l'elettricità...una ciabatta è la soluzione migliore, ma ovviamente se lo si fa da se non si può e quindi occorre telefonare prima in direzione per la richiesta che deve essere valutata e poi nel caso venga approvato, mandare la pratica all'ufficio tecnico per farla installare ed inchiodare al muro o al tavolo...e gia questo mi fa incazzare non poco visto che tutte le volte che devo lavorare io non c'è mai ne uno studio medico od una stanza libera...è gia la quarta volta che mi metto a parlare con i pazienti o nel mezzo del corridoio dell'ambulatorio o nello stanzino dove si fanno le spirometrie, e non è per nulla ne professionale ne la privacy viene rispettata, e la cosa mi fa girare molto le palle, xè con il lavoro che faccio, alleggerisco a tutti il carico di lavoro di ogni medico, e almeno un angolo per lavorare mi sembra il minimo..ma a quanto pare qui fanno tutti quello che vogliono senza chiedere nulla, quindi appena torno dalle ferie mi creerò anche io il mio posto di lavoro....

 

mi chiedo solo una cosa...per il lavoro sulla borsa di studio invece che richiedere un 10° computer case non era meglio usare un portatile? meno spazio e soprattutto lo metti dove vuoi.... mah troppa intelligenza ci vuole evidentemente,....

come immaginavo le visite dei pazienti durante la mia assenza sono andate disastrosamente.... e sono quasi certa che l'estate scorsa non avrò le vacanze unificate come quest'anno, soprattutto, non potrò essere assente durante visite ai pazienti, percui se cadranno come normale nel mese di agosto, dovrò rimanere a milano.... cosa che a me non da per nulla problemi, anzi, mi fa solo un favore, solo che non è della stessa opinione mia madre, che infatti ha gia urlato come una ossessa alla mia ipotesi futura.... ma ormai l'anno prossimo avrò un anno di più, 25 percui ormai a metà strada della tappa di adulta, quindi x il lavoro potrò di certo non dover più dipendere da loro, e soprattutto da lei, e se come prevedo avrò la patente, potrò quindi essere del tutto indipendente al 100 % o così mi auguro... se poi penso che i miei colleghi che hanno iniziato a lavorare anche loro come me, in altri ambiti, non hanno nemmeno 3 giorni di ferie se non giusto a ferragosto, ma forse sono di turno e reperibili, non vedo xè anche io non posso non rinunciare alle tre settimane di ferie ad agosto per dividerle tra luglio agosto e settembre o giugno...

se a mia madre piace bene, sennò è ancora così perchè non ho intenzione di perdere il lavoro, come ho gia perso molti amici per colpa sua, perchè a lei non va bene la situazione.. gia ogni settimana mi assilla xè non vuole che faccia quel lavoro, il che mi ricorda quando ero in università a fare tirocinio in chirurgia cardiaca e anche li si ostinava a convincermi di smettere xè non riteneva un lavoro per me o alla mia altezza. so io cosa vuole che io faccia, che faccia come lei la casalinga a curare lei ed i gatti e che non me ne vada mai di casa...ma ormai la dipendenza da lei sta per finire, 24 anni mi ha avuto accanto a se, senza permettermi di fare amicizia, di giocare o stare con i miei coetanei, percui ora è tempo di tagliare il cordone ombelicale che da anni doveva essere gia tagliato!

E' da tanto che non scrivo su questo diario informatico, ora sono al mare, e sto resistendo a fatica alle ferie...quest'anno è forse il più duro di tutti i precedenti... ho sentito angelo per pochi minuti xè era in compagnia della sua nuova ragazza... beato lui che ha trovato l'amore e la felicità... io qui a deprimermi ed ogni giorno è peggio che mai... ogni giorno il fatto di non avere amici con cui uscire o con cui poter stare quando ho bisogno si fa sentire sempre di più... e non so che posso fare.... al lavoro almeno fino a quando sono partita per le ferie tutto andava bene, mi hanno salutata tutti o quasi come se ormai fossi una di loro, e non l'ultima arrivata e non medico... solo pier non ha salutato come gli altri, ma è normale visto che sa che mi piace e quindi potrebbe involontariamente aumentare la mia libido gia abbastanza eccitata dalla sua semplice presenza e dall'astinenza ormai di mesi... cmq è davvero pesante la situazione... anche quando sono al lavoro, cmq all'avvicinarsi del week end era piuttosto difficile, e il lunedì assai deprimente, xè al rientro al lavoro dopo il week end, i medici specializzandi o gli studenti frequentatori, si raccontavano cosa hanno fatto, con chi sono stati, come si sono divertiti etc, ed io beh si sono gelosa- invidiosa... il massimo che faccio nel week end e nemmeno tutti, ma due week end al mese, è andare al brescia a sparare... non che mi dispiaccia la cosa, anzi, ora che è un mese e più che non sparo seriamente mi manca, ma sento che mi manca qualcosa, insomma passare il venerdì-sabati sera a casa con i miei a 24 anni è deprimente, soprattutto quando so sa che ci sono ragazzi di 16-18 anni che escno la sera tutti i giorni o quasi e tornano anche più tardi di quelle poche volte che la sottoscritta usciva..ora poi che angelo si è trovato la ragazza, oltre a non vederlo più nn uscirò nemmeno più di casa... ho cercato di far amicizia con i ragazzi e le ragazze che ho conosciuto alla festa di chiara, la cameriera del pub l'isola che non c'è, e il secondo sabato di luglio all'ospedale della versilia ho incontrato uno di loro, e abbiamo fatto quattro chiacchere, ripromettendoci di rivederci per fare un'altra partita a immaginary e gli altri giochi a cui abbiamo partecipato a quella festa....come dicevo ho cercato di fare amicizia con queste persone, che sono simpaticissime e delle vere comiche. mi sono trovata molto bene, a quella festa solo che con il lavoro che fa la chiara, il week end sera è impossibile uscire, e in giornata ha o da studiare o da occuparsi della famiglia...quindi quelle rare volte che si vedono, spero che magari potranno chiamare anche me, a settembre dopo l'11 (so che chiara fino a quel giorno è in ferie tra l'america, il canada e l'inghilterra)proverò a chiamarla e a scriverleun messaggio ricordandole di chiamarmi se fanno di nuovo qualcosa tutti assieme, almeno esco di casa un pò...o così voglio sperare... nel frattempo cerco di distrarmi il più possibile e non pensare a come sto...

uno dei  periodi più brutti dell'anno sta per tornare e quest'anno probabilmente mi prenderà più sfinita che mai, i miei sono tornati da neanche un'ora dal week end al mare e gia la mia testa sta per scoppiare...ho un forte mal di testa da più di venti minuti, sarà di sicuro dovuto al casino di rumore che continuano a fare, le televisioni accese in ogni stanza, le porte che continuano a sbattere invece che accompagnarsi dietro.... ci mancano solo le solite urla e poi credo che tutta la via si accorgeranno del loro ritorno...mercoledì mia madre parte per il mare con la lilli e non so quale altro gatto, probabilmente codino ma non ho ancora ben capito...e non ho nemmeno ben capito se al mare ci devo andare anche io o meno, e se nel week end prossimo devo partire pure io e a chi affidare i due gatti che rimangono... mah misteri, non so quando me lo dirà... so che oltre al mal di testa mi sta venendo anche la nausea, forse xè ho dimenticato ieri la mia dose di antidepressivo, ma solo per un giorno non credo che la causa sia quella, forse saranno gli gnocchi che ho mangiato alle tre di questo pomeriggio e che forse non erano più buoni visto che forse erano di mercoledì o giovedì..ma mangiare di nuovo la pasta fredda che ha fatto mia madre nn l'avrei di certo retto... per fare un kilo di pasta e buttarci dentro il condiriso e qualche uovo sodo con un pò di maionese sopra sono capace pure io ma si è ostinata a farmela e così nonostante la non voglia ieri sera me la sono dovuta mangiare.... ma che fatica...devo ancora digerirla...infatti ieri notte mi sono svegliata di continuo, ogni tre ore....ed infatti ho subito chiarito che stasera non ho intenzione di mangiarmi di nuovo la pasta fredda...gia la mangio in ambulatorio che è nettamente migliore.... è incredibile come anche i gatti stiano facendo di tutto per farmi incazzare...arrivano i miei e ogni due secondi in cui mia madre va in cucina si presentano...tutto xè sanno che lei gli da una scatoletta...ma essendo troppo presa lo urla a me, che ovviamente evito alla grande visto che nemmeno due ore fa hanno avuto la loro scatola di cibo per cena, e la prossima l'avranno quando andranno in mansarda...se fosse per lei gli darebbe una scatoletta ogni ora...è incredibile quanto siano assurdi certi suoi comportamenti...non vedo l'ora che si metta sul divano e si addormenti così non rompe più i coglioni per un po....

la giornata lavorativa di oggi è iniziata solo due ore fa ma gia non ne posso veramente più...come ogni volta il monitor di uno studio clinico che sto portando avanti fa storie e problemi inesistenti, ed in più continua a lamentarsi per ogni cosa.... è incredibile sta donna... non lo avrei mai detto ma questa è peggio di mia madre...non la sopporto proprio, solo che per il lavoro la devo sopportare... ho mal di testa e gia non sopporto nulla e nessuno quando ho le mie emicranee, figuramoci una rompicoglioni come quella.....ora xò mi spiace e tra poco me ne vado...xè non è possibile che non gli vada bene nulla di quello che faccio...e che non faccio o che non devo fare e blablabla.... e che palle!!!!

 

ieri sera sono uscita con il mio istruttore, e oggi mi ha scaricata...mi sono tolta di sicuro un peso o meglio un pensiero per la testa! xè ok è carino e simpatico, ma di certo troppo vecchio per me, di sinistra estrema, pacifista e forse sposato, anche se alla fedina che ha sull'anulare della mano sinistra ci possono essere diverse spiegazioni, ma non mi interessa...ieri sera prima di lasciarmi voleva assolutamente un bacio, cosa che gli ho negato fin da subito e che al massimo gli davo un bacino sulla guancia... cosa che poi ho fatto.... ma insomma al primo appuntamento è gia fin troppo...o sono io che sono troppo suora, ma di certo non mi do di più! anche xè insomma ci si deve conoscere meglio...cmq per fortuna non ce n'è di questo problema xè dopo la guida mi ha scritto un sms in cui mi informava che ci ha pensato bene, che questo per lui è un periodo incasinato e di pensieri per la testa a milioni e che è meglio per entrambi se lasciamo perdere.... per fortuna, xè non sapevo come fare per mollarmelo.... ripeto è carino e simpatico, ma mi lascia troppi ma che non si possono di certo risolvere...quindi per una volta nella mia vita il fatto di essere gia stata scaricata mi fa immenso sollievo!
xcui tranquilli che non ci soffro ne mi deprimo per questo, anzi sono più tranquilla xè davvero con un 38 enne forse per di più sposato, e che chissà cosa si aspettava da me, è davvero troppo. quindi ben felice accetto di essere stata scaricata prima io che potessi fare la stessa cosa con lui! :-D

oggi giornata di monitoraggio da parte di una azienda farmaceutica. per fortuna la tipa che è venuta a controllare non rompe tanto le palle , e mi sto anche divertendo oggi. non ci sono tante cose lasciate indietro o non fatte, quindi poche osservazioni da fare :-D. è da UN'ORA che ho una fame assurda, non ho nemmeno fatto colazione e mi sa che infatti tra pochissimo scappo a mangiare... oggi dovevano venire i ragazzi dell'exodus a tagliare l'erba nel giardino dei mici,ma come al solito hanno il decespugliatore che non funziona e non si sono portati dietro nemmeno le cesoione per eventualmente farle a mano... io ovviamente quando mi ha chiamata ero gia in ospedale....e quindi non ho potuto prestare le mie cesoie o il mio tagliaerba. quindi questo week end mentre i miei sono al mare , ho il compito felice e non di sistemare per bene l'erba, di raccoglierla e metterla nei sacchi dellìimmondizia la domenica sera in modo che non marciscano se rimangono per un giorno al sole...questo venerdù ho la mia 4° guida, e come tale ho il 4° istruttore...praticamente li ho girati tutti quanti...non so se è la normalità o se visto il mio caso hanno rifiutato tutti in massa di farmi riguidare con loro...in questo ultimo caso mi sa che sono nei guai xè tra poco non avrò più nessuno con cui guidare.... oraq vado a lavorare...

purtroppo le vacanze estive si stanno avvicinando sempre più in fretta e in casa mia l'aria è sempre più infuocata, e non per il caldo afoso del tempo estivo... mia madre continua ad urlare, insultare (ovviamente me e mio padre) e a lamentarsi continuamente... non le va mai bene ciò che faccio, cosa faccio, come lo faccio o se non faccio.... ieri si è lamentata xè non esco, e dire che venerdì sera quando sono uscita si è lamentata xè uscivo e perchè tornavo a mezzanotte (sono uscita alle 21.30!!!!)
ora non so esattamente il motivo per cui sta urlando in cucina come una pazza sclerata, avrà trovato qualcosa che non è al suo preciso posto e quindi sclera... io intanto trovo giovamento da un taglio che mi sono fatta prima su un dito, me lo sto martoriando per bene così almeno cerco di far passare l'incazzatura delle sue urla....
ogni volta che incontro un mio vicino di casa temo sempre che mi dica xè mia madre urla sempre, e perchè sempre ce l'abbia con me o mio padre... ma per fortuna nessuno mi dice niente, mi guardano con pietà e altrettanto fanno con lei e mi sorridono, ma niente di più....
ormai torno a casa dal lavoro che non faccio in tempo a mettere giù la borsa che già mia madre mi ha dato mille incarici e compiti da fare, mille ordini, urle e insulti... e ovviamente se non li fai subito o li rimandi altri insulti ti arrivano... ma non capisce che la prima cosa che uno vuole fare appena torna da una giornata di lavoro oltre rinfrescarsi un pò è magari riposarsi, stravaccarsi sul letto o sul divano o sulla poltrona e stare per almeno una mezzora in tranquillità a farsi i cazzi propri??? e il bello che siamo poi io e mio padre che non la capiamo, che siamo egoisti xè non la aiutiamo, le facciamo fare cose che non potrebbe fare per via del cuore e degli altri acciacchi, e non pensa che delle 500 cose che fa almeno la metà può farle fare alla donna che abbiamo in casa che fa finta di pulire e non pensa che invece di uscire tutti i giorni potrebbe tranquillamente starsene a casa a fare quel cazzo che le pare, a leggere un libro o a riposarsi, no invece tutti i giorni esce, e come se noi la obbligassimo poi quando rientra a casa si lamenta che lei non si è ancora seduta un attimo, non si è fermata un secondo che è stanca e di qua e di la.... ma cazzo, invece di andare a spendere soldi ogni giorno per negozi etc stattene a casa invece poi di obblligare me e mio padre a stare ad ascoltare le sue lamentele, le sue urla ed i suoi insulti ed i suoi ordini appena torniamo a casa xè lei è stanca, xè non la aiutiamo mai abbastanza in casa, xè non facciamo questo e quest'altro...           e che cazzzooooo.. .davvero non ne posso più... ogni giorno che passa mi viene una voglia terrificante di tirarle una mazzata in testa, di risponderle a modo come fa lei con me, ma poi per fortuna mi trattengo, mi mordo la lingua e me ne sto zitta a sopportare come sempre per poi sfogarmi qui...e tra poco sarà agosto, tre settimane intere 24 ore su 24 con lei....da morireeee!!!!

oggi sono particolarmente depressa, sarà per quello che ieri sera ha detto mia madre in riferimento a codino, sarà perchè nel week end non ho preso gli antidepressivi, sarà per il ciclo che è arrivato giovedì e gli ormoni sballati si fanno sentire, non so, so solo che sto da schifo... vorrei andare a casa per stare con codino e gli altri gatti, ma a casa ci stà mia madre per tutto il giorno visto che deve stirare e non so che altro... xcui l'idea di andare a casa e trovarmela li non mi attira per nulla, soprattutto xè non so più come nascondere quei tre succhiotti che ho sul collo e che si vedono anche a un kilometro di distanza...oggi al lavoro ho tenuto e tengo tutt'ora un foulard, mi hanno chiesto se ho il mal di gola visto che in ambulatorio ci sono 28 °C e fa un caldo bestiale...chi è arguto ha capito xè ho il foulard, anche xè un succhiotto temo si veda lo stesso, gli altri non lo so se lo hanno capito, lo sospettano o semplicemente pensano che sia pazza o voglia atteggiarmi figa con sto foulard del cazzo al collo... in realtà nessuno di queste cose... solo la funzione di nascondere...... forse dovrei chiamare mia madre per sapere come stanno i gatti, ma non so che scusa usare per chiamarla... percui prima penso ad una scusa e poi magari la chiamo...